Spiegatemi l'utilità.
Del mio infuso vaniglia.lampone che mi fa vedere la realtà un pò più dolce.
Del bermi un caravan di acqua e limone messa a bollire. (questa l'ho scoperta da poco)
Di addentare un limone a morsi.
Delle duemila tazzine di caffè e i dolori allo stomaco.
Dei chewing gum masticati forsennatamente e delle caramelle con l'aspartame.

Di svegliarsi con la faccia di una malata terminale e in sintesi,non dormire.
Del fatto che la dismorfofobia mi è ritornata sui denti/bocca,e non riesco a uscire per colpa di questa cosa.
Del fatto che aspetto di andare dal dentista ogni santo giorno perchè non mi sento a posto, mi sento un mostro.

Del fatto che tra poco e il mio compleanno,e chi lo vuole festeggiare.
Del fatto che mi sento così brutta che mi voglio nascondere ogni santo giorno.
Del fatto che ho scoperto il dolore fisico. e allevia la mia disperazione.

Del fatto di incontrare il mio ex in discoteca,e ogni volta parlarci quei venti minuti perchè sembra non volerti mai lasciare andare. Perchè si preoccupa,che sei dimagrita troppo,che devi smettere di vederti grassa. Perchè ti porge quella winston blue come un anno fa,quando era lui che ti veniva a salvare,a prendere/portare a casa, a orari improponibili, reduci da feste e tanto alcol,lui ti si piazzava fuori da una discoteca con cui tu eri con le tue amiche e ti chiamava: "sono di fuori."
Lui,la sregolatezza fatta a persona, lui che le sigarette me le dava sempre,diceva che un figlio gli sarebbe costato meno.
Io (un anno fa) la bulimia,le abbuffate di lui,il cellulare stretto appena sveglia/un po addormentata,pregando che vibrasse,che fosse lui con il solito messaggio delle 4/5 di mattina.
Lui,una notte in discoteca sulla sabbia,il mare,la brezza,le mie amiche,l'amaro dentro perchè non ci sentivamo più e lo volevo DA MORIRE. Per l'ennesima volta torna,mi stupisce,mi prende,,lui che mi prende tutto,e mi svuota. Poi se ne va.
Lui che mi scriveva poemi,lui che mi veniva a salvare e mi diceva,che voleva essere salvato.
Io che gli dicevo: non lo so fare neanche per me. non ti posso salvare. non io .
Del fatto che un paio di anni fa non ero così.

E ora ci sono io più malata che mai.e lui mi si piazza così,come se niente fosse,con quegli occhi che mi fanno ricordare quanta vita,quanto malsana ma allo stesso tempo quanto fossi drogata della nostra "relazione"

I'am a monster.

La malattia mi sta rovinando.

Giorni passati a casa a alimentare la malattia,interesse per il mondo esterno,sceso a meno mille.

Questa notte mi sono addormentata alle 5 causa crampi fame.

Mi sono successivamente svegliata verso le 8-30/9.. al seguito mega abbuffata

Due conati di vomito (sottolineo è un anno che non succedeva).

Mattinata passata in stato vegetativo e comatoso.

La malattia mi sta rovinando.

Vomito insulti contro tutto e tutti.

C'è stata una discussione poco fa,con mia sorella. Lei è psicologa e ha in passato sofferto di dca,motivo per cui non tollero quando mangia con me,mi disturba molto,perciò quando posso evito di farlo. (anche se in realtà mi dà fastidio mangiare con gente a tavola in generale..mi dà proprio al cazzo per essere fine.)

La vedo di sottecchi che mi guarda il piatto,mi osserva,mi dà incredibilmente un fastidio PORCO. Non bastano genitori,pure lei.

Io non mi sono mai azzardata a guardare nessuno,io non guardo mai nessuno a tavola,mi faccio un assoluto pacco di fattacci miei.

Ovviamente non le ho mai detto nulla di questa cosa.

Poi,come avevo anticipato, questa sera mi ha sbraitato contro che non si stà a tavola con me per tutti i miei magheggi col cibo,e io ovviamente a risponderle che non me ne frega assolutamente niente se ho comportamenti maniacali,che io faccio quel cavolo voglio e non mi doveva rompere i cosiddetti.

Ora il discorso è riportato semplicisticamente ed è pure molto morigerato,immaginatelo urlato all'ennesima potenza,stile pazza da manicomio,e con una serie di improperi dentro,beh è il mio modo di parlare qui dentro,e ho un veleno dentro che sinceramente fa paura.. quanto mi ribolliva il sangue quando mi ha toccato i miei rituali a tavola.. le ho risposto con un odio con una ferocia che mi sentivo veramente un animale,mi sentivo un demone,un mostro.

Sono un mostro.

La malattia mi rende cattiva, incapace di ragionare e succube,e schiaccio ogni persona che si mette fra me e lei.. penso sia una sorta di delirio di onnipotenza o qualcosa del genere.

Di questo passo perderò tutti.

A dire la verità,sono parecchio inquietante quando mi devo preparare da mangiare..

A parte che mi sale un'ansia assurda.. non so scegliere cosa mangiare.. anche tipo fra due varietà di pesce.. quale verdura.. zero,la capacità di scelta di un'ameba.

Poi le quantità.. di solito ho le mie e mi regolo.. però quando mi abbuffo devo mangiare meno,pero ho sempre paura che non basti quindi voglio sempre farne un po più per stare tranquilla e stare sul sicuro..

Allora in sintesi succede che magari (esempio) apro una scatoletta di tonno,ne mangio mezza e mi cuocio 7-8 gamberetti. Poi lascio un gamberetto e mezzo in frigo.

Oppure cuocio una fettina e ne lascio metà.. insomma il frigo ha tutte le mie "mezze robe cominciate e non finite".. che poi raramente lascio andare a male.. ma in sintesi è questo quello che le dà fastidio.

E' abbastanza malato aprire le robe e mangiarne una miseria poi rimettere via tutto.. boh.. è maniacale più che altro ma mi da fastidio anche a me.

Questa cosa è associata al DOC, (chi sà cos'è bene,chi no,beh ragazze meglio per voi,perchè io le ho tutte...), che ho da quando avevo 16 anni... e anche qui, dice la psica, c'è alla base l'ENORME bisogno di controllo..

Beh il Doc è abbastanza terribile-dal cibo,alla fissa per lo sporco,(sì mi sento sempre sporca e ho bisogno frequentemente di lavarmi),alla disposizione delle cose,alle porte,controllare il gas-luci- un cazzo di inferno.. se cè qualcuna che ne soffre,vorrei saperlo,grazie,ma mi auguro di no per voi.

E martedi prossimo psichiatra.

Ah la mia costola sta meglio.

Faccio i quiz per la patente che è meglio.

Buona serata a tutte.