sono stufa di subire passivamente l'abominio della mia vita..
stufa di piangermi addosso e non sapermi rialzare..
stufa di pensare che ho vent'anni e non torneranno più..
ma non so come fare,non so da dove riprendere.

E' stato circa un anno fa dopo anni e anni di bulimia che ho inziato a restringere..
I miei "amici" si erano allontanati..uscivo sempre meno.. restringevo sempre di più.. nel giro di due tre mesi odiavo mettere il naso fuori casa..

Devo provare.sforzarmi a fare dei piccoli passi e smettere di piangermi addosso,non voglio rimanere immobile,non più.

Buon natale.

Io la sventro.
Mia sorella ha comprato i lindor,i cioccolatini a forma di palla.
Io schifosa maledetta ne ho mangiati DUE dopo cena,DUE CRISTO SANTO.
E sapete che sono un abominio? 658 kal/100 g con 50 gr di grassi
Io mi vado a uccidere
la odio da morire quella vacca schifosa bastarda

.....

Spiegatemi l'utilità.
Del mio infuso vaniglia.lampone che mi fa vedere la realtà un pò più dolce.
Del bermi un caravan di acqua e limone messa a bollire. (questa l'ho scoperta da poco)
Di addentare un limone a morsi.
Delle duemila tazzine di caffè e i dolori allo stomaco.
Dei chewing gum masticati forsennatamente e delle caramelle con l'aspartame.

Di svegliarsi con la faccia di una malata terminale e in sintesi,non dormire.
Del fatto che la dismorfofobia mi è ritornata sui denti/bocca,e non riesco a uscire per colpa di questa cosa.
Del fatto che aspetto di andare dal dentista ogni santo giorno perchè non mi sento a posto, mi sento un mostro.

Del fatto che tra poco e il mio compleanno,e chi lo vuole festeggiare.
Del fatto che mi sento così brutta che mi voglio nascondere ogni santo giorno.
Del fatto che ho scoperto il dolore fisico. e allevia la mia disperazione.

Del fatto di incontrare il mio ex in discoteca,e ogni volta parlarci quei venti minuti perchè sembra non volerti mai lasciare andare. Perchè si preoccupa,che sei dimagrita troppo,che devi smettere di vederti grassa. Perchè ti porge quella winston blue come un anno fa,quando era lui che ti veniva a salvare,a prendere/portare a casa, a orari improponibili, reduci da feste e tanto alcol,lui ti si piazzava fuori da una discoteca con cui tu eri con le tue amiche e ti chiamava: "sono di fuori."
Lui,la sregolatezza fatta a persona, lui che le sigarette me le dava sempre,diceva che un figlio gli sarebbe costato meno.
Io (un anno fa) la bulimia,le abbuffate di lui,il cellulare stretto appena sveglia/un po addormentata,pregando che vibrasse,che fosse lui con il solito messaggio delle 4/5 di mattina.
Lui,una notte in discoteca sulla sabbia,il mare,la brezza,le mie amiche,l'amaro dentro perchè non ci sentivamo più e lo volevo DA MORIRE. Per l'ennesima volta torna,mi stupisce,mi prende,,lui che mi prende tutto,e mi svuota. Poi se ne va.
Lui che mi scriveva poemi,lui che mi veniva a salvare e mi diceva,che voleva essere salvato.
Io che gli dicevo: non lo so fare neanche per me. non ti posso salvare. non io .
Del fatto che un paio di anni fa non ero così.

E ora ci sono io più malata che mai.e lui mi si piazza così,come se niente fosse,con quegli occhi che mi fanno ricordare quanta vita,quanto malsana ma allo stesso tempo quanto fossi drogata della nostra "relazione"

I'am a monster.

La malattia mi sta rovinando.

Giorni passati a casa a alimentare la malattia,interesse per il mondo esterno,sceso a meno mille.

Questa notte mi sono addormentata alle 5 causa crampi fame.

Mi sono successivamente svegliata verso le 8-30/9.. al seguito mega abbuffata

Due conati di vomito (sottolineo è un anno che non succedeva).

Mattinata passata in stato vegetativo e comatoso.

La malattia mi sta rovinando.

Vomito insulti contro tutto e tutti.

C'è stata una discussione poco fa,con mia sorella. Lei è psicologa e ha in passato sofferto di dca,motivo per cui non tollero quando mangia con me,mi disturba molto,perciò quando posso evito di farlo. (anche se in realtà mi dà fastidio mangiare con gente a tavola in generale..mi dà proprio al cazzo per essere fine.)

La vedo di sottecchi che mi guarda il piatto,mi osserva,mi dà incredibilmente un fastidio PORCO. Non bastano genitori,pure lei.

Io non mi sono mai azzardata a guardare nessuno,io non guardo mai nessuno a tavola,mi faccio un assoluto pacco di fattacci miei.

Ovviamente non le ho mai detto nulla di questa cosa.

Poi,come avevo anticipato, questa sera mi ha sbraitato contro che non si stà a tavola con me per tutti i miei magheggi col cibo,e io ovviamente a risponderle che non me ne frega assolutamente niente se ho comportamenti maniacali,che io faccio quel cavolo voglio e non mi doveva rompere i cosiddetti.

Ora il discorso è riportato semplicisticamente ed è pure molto morigerato,immaginatelo urlato all'ennesima potenza,stile pazza da manicomio,e con una serie di improperi dentro,beh è il mio modo di parlare qui dentro,e ho un veleno dentro che sinceramente fa paura.. quanto mi ribolliva il sangue quando mi ha toccato i miei rituali a tavola.. le ho risposto con un odio con una ferocia che mi sentivo veramente un animale,mi sentivo un demone,un mostro.

Sono un mostro.

La malattia mi rende cattiva, incapace di ragionare e succube,e schiaccio ogni persona che si mette fra me e lei.. penso sia una sorta di delirio di onnipotenza o qualcosa del genere.

Di questo passo perderò tutti.

A dire la verità,sono parecchio inquietante quando mi devo preparare da mangiare..

A parte che mi sale un'ansia assurda.. non so scegliere cosa mangiare.. anche tipo fra due varietà di pesce.. quale verdura.. zero,la capacità di scelta di un'ameba.

Poi le quantità.. di solito ho le mie e mi regolo.. però quando mi abbuffo devo mangiare meno,pero ho sempre paura che non basti quindi voglio sempre farne un po più per stare tranquilla e stare sul sicuro..

Allora in sintesi succede che magari (esempio) apro una scatoletta di tonno,ne mangio mezza e mi cuocio 7-8 gamberetti. Poi lascio un gamberetto e mezzo in frigo.

Oppure cuocio una fettina e ne lascio metà.. insomma il frigo ha tutte le mie "mezze robe cominciate e non finite".. che poi raramente lascio andare a male.. ma in sintesi è questo quello che le dà fastidio.

E' abbastanza malato aprire le robe e mangiarne una miseria poi rimettere via tutto.. boh.. è maniacale più che altro ma mi da fastidio anche a me.

Questa cosa è associata al DOC, (chi sà cos'è bene,chi no,beh ragazze meglio per voi,perchè io le ho tutte...), che ho da quando avevo 16 anni... e anche qui, dice la psica, c'è alla base l'ENORME bisogno di controllo..

Beh il Doc è abbastanza terribile-dal cibo,alla fissa per lo sporco,(sì mi sento sempre sporca e ho bisogno frequentemente di lavarmi),alla disposizione delle cose,alle porte,controllare il gas-luci- un cazzo di inferno.. se cè qualcuna che ne soffre,vorrei saperlo,grazie,ma mi auguro di no per voi.

E martedi prossimo psichiatra.

Ah la mia costola sta meglio.

Faccio i quiz per la patente che è meglio.

Buona serata a tutte.

Fanculo al DCA che mi ha fatto perdere 2 anni della mia vita (con questo).

Mi manca l'università. 

DAMORIRE..

Non la facoltà in sè,che non è quello che voglio fare.

L'ambiente.. l'ammazzarsi per gli esami..
I treni presi alle 6 di mattina con il buio.. con le occhiaie fino ai piedi e fregarsene altamente..e pian piano la luce veniva fuori.. e le cuffie nelle orecchie e il senso di libertà sconfinato..e SORRIDERE.

Che poi bo.. forse non è neanche cosi vero dato che facevo una fatica boia a studiare..

riassumendo era un:

studio->abbuffate->attività fisica->digiuno->minor tempo per studiare->stress->abbuffata->non esco perchè ho poco tempo per studiare->sono ancora piu nervosa->abbuffata

quanto mi posso disprezzare?!

Ho mollato perchè non riuscivo a rompere questo circolo vizioso..

NON LO SO.....

Qualcuna sa cosa voglio dire o sono l'unica sfigata con questi problemi?

Non so più niente.. qualcuno mi dica cosa fare della mia vita.. qualcuno mi dica come riprendere in mano la mia vita che io non lo sò fare.. 

Incazzatura.

E' un onta comprare una 42.
schifoschifoschifoschifoschifo

Ogni volta che vado a fare acquisti è una cazzo di tragedia.
Nella mia testa scorrono pensieri tipo: "fin quando non sono come dico io,mi rifiuto di comprare qualsiasi cosa"
Ma alla fine,data l'impossibilità di andare in giro nuda,ho desistito.
Ma mi fa incazzare terribilmente.
Più di tutti la faccia di mia madre che ride quando le dico che ho preso una 42 e sono incazzata.
Che il giorno prima mi dice anoressica e il giorno dopo sta a commentare quanto il mio corpo sia giustoproporzionato. Come se mi volesse consolare. Ma allora sei stronza.
Ma che cazzo,o pensi una cosa o un'altra,razza di imbecille,cè un bel pò di differenza tra le due cose. NO?!

Ma poi quello che più mi fa salire il crimine...
IO ODIO LE PAROLE GIUSTO E PROPORZIONATO.
mi fanno vomitare va bene?!!?!?!?!? che cazzo me ne frega a me del giusto e del proporzionato.

Che poi,quando pesavo 67 chili le parole che diceva erano UGUALI.
Stronza schifosa.

RESET.

Ciao a tutte!!
Bene,allora,come raccontai in qualche post sotto,il mio cruccio era l'università.. 
Avevo fatto un test ma non sono passata dove volevo io.. quindi ho deciso di mollare baracca e burattini,e sì. 
Continuare una cosa di cui non sono per nulla convinta non mi sembra il caso. Anche perchè studio fuorisede e i costi non sono così piccoli,insomma fare spendere tutti quei soldi ai miei e dare in un anno 3 esami,cioè mi prendo per il culo da sola.
Non sono motivata a studiare ora come ora,e se non mi metto a posto io,e capisco dove voglio andare e che direzione voglio prendere nella mia vita,è inutile continuare cose in cui non riesco. 
Cè da dire che la mia casetta&vita fuorisede era un bel diversivo,non tutta rose e fiore,anzi!
Però mi distraeva e mi teneva lontana da certe cose..(che poi è vero fino a un certo punto,che le abbuffate le avevo pure lì) ma in fondo finchè non produco è inutile buttare soldi a caso.

Il clima a casa non è dei migliori,mio padre vuole che continui,e anche se non lo dice a parole,ogni gesto,parola,è sufficente. 
Quando si dice,linguaggio del corpo.. 
Anche lui non è il massimo,io già sto parecchio male per questa cosa,giro e rigiro chiedendomi se ho fatto la cosa giusta e tutto.. Dopodomani andrò a prendere le mie cose nella mia altra casa.. e già so che mi verrà il magone.. e lui mi fa pure ste scene. 
Insomma l'ansai galoppa selvaggia.

E i risultati si vedono sul cibo.
Ma è la vita mi ripeto,è la vita,devo andare avanti.
Mi sono iscritta a un corso intanto..e inizio a mandare curriculum. 
Spero veramente in bene,ho paura,tanta. 
Come vi ho detto come discorso cibo ho fatto parecchio schifo.. due giorni di fila di overeating non capitano quasi mai. e invece.

Ad ogni modo stasera delle mie amiche escono,vanno a ballare. 
Inizialmente volevo dir loro di no,il giorno che mi abbuffo di solito vegeto e mi piango addosso. Invece dai,penso che andrò. 
In fondo non mi merito di stare a casa
Oscillo sui 53.. sono alta 1.70.. Mi vedo un barile soprattutto oggi.. però penso che andrò lo stesso. dai. già questa volontà per me è qualcosa di positive. Buon sabato a tutte!! Amatevi.

brevissimi pensieri

E' questa l'essenza dell'anoressia/bulimia/dcanas. Insoddisfazione della propria vita. totale.. Queste giornate vuote.. inutili.. Sono affamata. di persone. momenti. Ho bisogno di uscire. Mi sono da troppo chiusa in casa a studiare. Ma non cè nessuno. E guardo questa giornata così bella dal vetro della mia porta/finestra. odio questa vita. mi sento in prigione. una gabbia che mi sono creata io. IOIOIOIOIOIO. impazzisco.

.

Mi sto drogando di loro.
Di questa.
Non ho altro da dire.

Lotta.

Ciao
diciamo CIAO proprio ciao ai 52.
boh.
Va bene che dovevo fare il test per le professioni sanitarie,va bene che ho gli esami,ma non posso,non devo fare delle stragi,così.
Non posso mortificare il mio corpo.
Adesso mi ritrovo dei fianchi enormi,che,tra parentesi son sempre stati il mio problema,ma quest'estate ero riuscita a mantenerli piccolini,in un modo o nell'altro.. adesso strabordano.  Mi disprezzo.
Sì.
Perchè la verità è che non tocco un libro da luglio.. e allora grazie se non hai un cazzo da fare riesci a controllarti..
La verità è che quando mi dici "esami" quando devo studiare io vado nel panico e scazzo continuamente..
Il punto è che una vita bisogna mandarla avanti.. che il mio DCA lo voglia o no..
e se da una parte mi dico.. non devo non posso non voglio questo schifo sul mio corpo..
dall'altra mi dico.. non posso non concludere niente perchè devo fare i miei digiuni.. le mie corse a stomaco vuoto.. e cazzatine simili..
ma dove vado?!??
E' da quando è iniziata l'università che dico.. adesso studierò.. troverò un compromesso un equilibro.. sìsì.. andrà tutto bene..
Sì crediamoci..
Ho scelto biologia.... non tanto per la facoltà... ma come un ripiego alle triennali a cui miravo,ovvero,logopedia-igiene dentale-podologia. Tre anni,non troppo studio,ambiti che mi interessano,un lavoro che mi stimola. compromesso ok. unico scoglio:test d'ingresso ultramegaselettivo.
Bene allora prendiamo biologia che ha esami in comune e mi prepara.
Si ok..ora è passato un anno e siamo a settembre (e sottolineo: di già?!?!a me il tempo passa così.....), riprovo questo test,per la precisione stamattina.
Non essendomi preparata a dovere,siamo punto a capo. Probabilmente non entrerò per la seconda volta.
OTTIMO!
Mi trovo intrappolata in una facoltà abbastanza tosta,con materie che sì mi interessano ma lo sbocco lavorativo,cioè stare in un laboratorio proprio mi schifa.
Ho circa 4 esami da dare e ho il terrore di quanto potrei lievitare.. non sono motivata a darli perchè non mi interessa continuare ma non so che altro potrei fare.. l'unica cosa che mi interessava (il test) non l'ho studiata perchè.. E SOTTOLINEO PERCHE'... tamtamtam.. quest'estate ero troppo impegnata a fare i miei casini col cibo...
E in tutto ciò cos'ho guadagnato?! sono grassa uguale e sono una stupida.
Lo so che il mio tono non è il massimo,ma per me è uno sfogo comunque,ho letto i commenti ed è verissimo che così facendo non risolvo niente ma...sono incazzata nera in questo momento. n e r a .
Con me stessa e con le migliaia di occasioni perse.
Vi auguro il meglio
(;

Sono stanca.

Con la mia grandissima coerenza eccomi qua,
ero proprio io che dicevo che non avrei mai aperto un blog perchè leggerli fin'ora non ha fatto altro che incrementare le mie ansie/ossessioni.
Però boh ci pensavo giusto prima.
Che arrivi a un certo punto che non te ne frega più un assoluto emerito niente
Più un cazzo.
Che ti lasci andare,precipitare nel vuoto.
Al momento è (forse?) quello che vorrei (?)
Ci metto i punti interrogativi perchè in realtà non lo so nemmeno io,sono una contraddizione vivente,in questo periodo men che meno non so cosa voglio.
Non che prima lo sapessi......eh.
Però boh un mese fa piangevo,ecco.
Piangevo un sacco.


perchè mi cadevano i capelli.
I miei capelli,l'unica cosa, di me, che salvo.
Sì perchè tutto il resto mi fa schifo,circa, più o meno.
E piangevo sì,tanto,perchè vedevo cosa stavo combinando, come mi stavo riducendo, sacrificandomi in nome DI CHI? di.. CHE COSA,questo non si è mai capito dato che.. ero infelice lo stesso.


Adesso non piango più.
Non lo so,da una parte sono rassegnata (?) .. forse,probabile,non saprei.
Non ho voglia di lottare. Di disperarmi. Di sperare. Di pensare. Di leggere/uscire/correre/guardareunfilmconqualcuno/VIVERE.
Ricominciare,darmi un'altra possibilità..tanto faccio schifo e sarò sempre insoddisfatta,non so dove cazzo voglio andare.
Fisicamente,mi faccio schifo uguale,mi faccio schifo quanto prima...
Non mi merito niente,ho tanta voglia di nascondermi,e basta.
Non me ne frega se mi cadono i capelli,se non dormo più,se non mi concentro più in niente,se ho perso interesse per tutto,se sono triste-depressa a livelli cosmici,se non ho le forze,se ho sempre paura di svenire quando esco.
chissenefrega dai. Tutto queste sensazioni mi fanno dimenticare la voragine che ho qui,nel petto.
Mi anestetizzano.. mi portano via la lucidità necessaria a capire troppo,ad offuscare tutto il dolore che altrimenti sarebbe troppo. Troppo per me, che mi spezzo subito. Ho paura del dolore della consapevolezza,
dell'affrontare la vita, AFFRONTARE.
Io mi nascondo.
Che ridicola bambina.
Dall'altra,mi guardo, mi guardo le braccia il viso smunto i capelli le mani
le spalle ossute
le gambe
cosa vedo...
vedo una ragazza con lo sguardo vuoto.
Il viso vuoto,senza voglia di truccarsi curarsi.
una ragazza svuotata.
che si sta perdendo la vita.
E mi chiedo perchè mi tratto così male,il mio corpo uno straccio nelle mani della mia mente. Sono un burattino senza personalità,esperto nella svalutarsi in tutto e per tutto, nelle cose, nelle relazioni,nella quotidianità.
Tutti sono migliori di me.
4 anni di bulimia dall'età di 15. Poi quest'anno è sorto il problema opposto. Credo, non so come definirlo,perchè mi abbuffo lo stesso.
Non so quale inferno sia il peggiore,penso che si equivalgono..


Mia madre.
E' così tra lei.
Cazzo è una giusta.
Dice che m'ingozzo di verdure.
Urla/sclera sempre,le faccio vedere i capelli che perdo.
Non dice niente,è scocciata che glielo chiedo,perchè SONO FISSE.
io non ho problemi ho fisse.
Per lei è tutto ok.
Le chiedo di fare le analisi di andare da un dottore... perchè mi fanno male i legamenti,perchè non ho il ciclo.
E' scocciata.
Dio grazia vado dalla psicologa,anche se non serve piu di tanto.per ora.
Vedo piu preoccupazioni negli occhi della mia terapeuta che nei suoi...

Avrei così tante cose da dire,ma sono stanca,esausta dentro e ho voglia di dormire
Scusate la confusione di questo primo post,chissà se ce ne saranno altri..
Un saluto.

Hope.