Non calo.
Non che mi freghi tanto dei numeri ultimamente.
Anzi considerando il casino che ho fatto negli ultimi mesi avrebbe potuto esser andata peggio!
Dato che il cardio non dà risultati io mi butto ai pesi. Con lo stesso peso facendo un pò di forza mi vedevo molto meglio,ora solo cardio e sono molliccia. quindi,benvenuti pesi. ;) e fanculo i chili.

lo so che i miei post sono tutti tristi ma tantè.
Ho una stramaledetta voglia di farla finita.
La persona a cui mi sono affezionata,tanto, (un ragazzo,purtroppo..gli uomini valgono meno di zero), mi ha deluso tantissimo.
Era così dolce,ma purtroppo più insicuro di me,tant'è che dovevo aspettarmi una cosa del genere,ma io ho riposto in lui tutte le mie speranze,perchè mi dava un pò di voglia di ricominciare ma soprattutto perchè nonostante la bulimia,lui è riuscito a farmi sentire amata,apprezzata,desiderata.
I sogni belli durano poco vero?
E quello che più mi manca è fare l'amore con lui,che dio solo sa quanto mi sentivo in paradiso,per una volta il mio corpo tanto odiato è riuscito a farmi diventare una cosa sola con lui,ed era bello,bello,bello.
Inutile dire che il mio precario equilbrio emotivo ne ha risentito,sono una fontana,piango giorno e notte e dio solo sa cosa darei per un abbraccio,dio solo sa cosa darei per un pò d'amore.
La mancanza mi stringe il petto,le budella, i miei demoni si fanno strada, e io mi rintano sul letto, accovacciata come un'anima in pena, a pregare che dio mi dia la forza per passare oltre.
Le lacrime,i tagli e le belle promesse, la luce negli occhi la speranza e la voglia di ricominciare.
Tutto stipato in una camera buia,mentre fuori è estate e le ragazze sorridono,io sono solo piena di delusioni,di amarezza e voglia di mollare tutto,ma davvero,perchè non so se ne vale la pena ancora.

era scritto

le radici di un dca affondano nella famiglia,c'è poco da dire.
Mi permetto di aver la presunzione di affermare,nella maggior parte dei casi.

Sto cucinando per i miei e mi accorgo di come il mio disturbo sia già stato scritto da tempo,come il terreno fosse fertile,e l'esordio BANALE e SCONTATO.
Ho messo a bollire l'acqua,e ho realizzato che ho buttato giù per mio padre: settanta grammi di pasta integrale al kamut, e per mia madre sessanta grammi di farro.
Questo è ciò che mangiano/(mangiamo?) di solito qui.
E mi è venuto da ridere,come potevo io non venire su traviata per quanto riguarda il cibo?

Mio padre mangia:
settanta grammi di pasta,integrale.
Verdure,coltivate da lui,nel nostro campo,perchè ha il terrore dei pesticidi,delle contaminazioni,dei veleni che mettono nelle cose del supermercato.
olio evo in qtà.
NO carne, pochissime uova,formaggi.
qualche prosciutto /salsiccia, rigorosamente dal contadino/allevatore.. qualsivoglia.
pesce.
Compra farine di ogni tipo per fare pane INTEGRALE in casa,pane con i semi,pane di farro,piada integrale,lievito madre.
In credenza ci sono:segale,orzo,farro,ceci,lenticche,grano saraceno,quinoa,amaranto,soia gialla,soia verde,fusilli al kamut,fusilli integrali,tagliolini all'avena,tagliolini integrali, ULTIMO ACQUISTO:tagliolini veg canapa!
farina di tipo 1,2,farina integrale.. e insomma mi fermo qui,

e io ragazze non c'entro niente con tutta questa roba. MA NIENTE.

Poi mangia,barrette biologiche di sesamo con cioccolato fondente, se per caso prende del gelato lo mette in un tazzina da caffè e ne mangia appunto il corrispettivo di una tazzina da caffè, con un cucchiaino in tre ore e mezzo circa ,  continuando in seguito ininterrottamente a spadellare col cucchiaino contro la tazzina per altre tre ore e mezzo (e si sente;TIC TIC TIC TLAAAAN).
Ovviamente pezzetti minuscoli di qualsiasi cosa, e spezzetta tutto, pure la stracazzo di foglia di insalata.
Gesù io ne mangio una terrina di verdura,lui mangia tre pomodori e due foglie di insalata,poi ci mette un bel pò di olio eh,però boh è secco come un chiodo ovviamente...
AH aspettate, il caffè ovviamente non lo beve, e mi odia perchè ne bevo a litri.
Beve tè verde in foglie  (dimenticavo tra tutte le robe dei miei ci sono pure le sessanta scatole di scorte di the verde in foglie bio,pagato fiordisoldi al chilo,che nel caso venisse la terza guerra e la bomba nucleare noi abbiamo il tè verde.. e allora cè.)
La mattina è un rito, (pari pari al mio periodo anoressia ) si alza,fa il suo te, lo beve in tre ore e mezzo a piiiccoli sorsi,sorseggiando, con tre robine, boh vabeh la finisco dai.... se mi viene in mente qualcos'altro aggiorno...




ADESSO DITEMI
se è mai possibile che si devono lamentare di avere una figlia con un dca,
possa non avere un dca una cristiana che vive in un ambiente del genere.

Magic Pills

Prozac

coniato per favorire l'attività, AC=ACTIVITY.

In questo periodo sono estremamente depressa.

Io ci provo a scalare i farmaci ma nisba.

Quanti cavolo ne ho presi da luglio?

Cipralex

Prozac

Sertralina, attuale, che NON mi sta facendo un cazzo indi per cui questa mattina dopo essere stata spiaggiata sul divano e NON avendo forze di studiare/correre/fare una doccia,NIENTE,il nero più totale. la depressione assoluta.

la voglia di piangere

il sentirsi zero

il bisogno di amore e felicità

Mi sono sparata mezzo prozac,così. Adesso sto un po meglio. anche se non potrei somministrarmi piscofarmaci a caso, e la psichiatria mi farà il contropelo. 

Non lo so,a volte credo di non essere nata per questo mondo.

Io non sono mai stata così depressa.

Sono stufa di questa vita.

Penso di avere un dolore dentro che è riservato a pochi...pochissimi

Voglio tornare magra,con tutto in controllo,ognu parte del corpo, (denti compresi,dato che causa denti del giudizio si stanno storcendo -> ulteriore causa di elevatissima ansia)

soddisfatta di me.

Sono matta, io sono una matta senza controllo che gira nei csm e ha girato tutti gli psicologi della sua città. Chi cazzo a ventuno anni sta cosi? chi cavolo sta così?

chi si alza dal letto e per non sentire tutta la merda dentro ingurgita chili di cibo e poi ritorna A LETTO?

Poi arriva a casa mio padre e io piango

sto sul divano e piango

nel letto e piango

esco e voglio tornare a casa

esco e voglio nascondermi

poi faccio attività fisica, a bomba. mio padre mi rompe,sa che la faccio per bruciare, e ha paura che mi scoppi il cuore. mah.

una volta ero bella e sicura di me,adesso la stracazzo di bulimia,depressione,chiamatelacomevolete, mi ha rovinato

la vita..

e mi sta portando via ANCORA amicizie,come ha fatto l'anoressia

brutta stronza schifosa,voglio vincere

Che schifo. Che schifo tutto.. Mi manca studiare la mia Biologia, mi manca. ma ormai ho perso due anni e non posso più cambiare facoltà. Tante volte mi chiedo perchè ho mollato subito,così? Perchè io pensavo solo al cibo,e gli esami erano ostacoli ai miei kg. Se solo avessi saputo,il vuoto che mi avrebbe lasciato tutta questa merda. E ora un'occasione persa,e mi ritrovo in una facoltà che non mi entusiasma più di tanto. Però devo finirla,altri due anni,laurea, un lavoro (le possibilità lavorative sono buone)e quando sarò indipendente economicamente almeno un pò,potrò riprendere in mano Biologia,perchè non esiste che io dica ai miei, "voglio cambiare",ancora. E non riuscirei nemmeno psicologicamente a ripartire dal primo anno,DI NUOVO. e lasciare tutto quello che ho costruito qui. NO.

vomitare o non vomitare?

mi sto distruggendo,ma come ho fatto a cadere così in basso..

-

Vorrei scriverlo a qualcuno,ma scrivo qui..

Per l'ennesima volta mia madre ha alzato le mani su di me,per discussioni banali,perchè ci scontriamo, e lei MENA.

Sono esplosa,davanti a mio padre,sentivo il bisogno che lui sapesse,che lui vedesse questa cosa.

Gliel'ho detto insomma.

Lui era scosso,so che lui non lo fa su di me,non lo farebbe,(almeno credo/spero),è più "protettivo".. e ci era rimasto male..molto.

Puntualizzo che lei lo fa da tempi bo,immemori credo, e io ormai sono portata a pensare che me lo merito,e tutte le volte che lo fa poco dopo sento il bisogno di sparire,di morire, perchè mi copre di insulti e mi umilia,indipendentemente dal fatto che studio e faccio tutto quello che devo fare,sono autonoma,è capace di farmi sentire una merda,un peso che sarebbe meglio se ne andasse.

Quest'estate abbiamo toccato l'apice, dopo l'ennessima discussione (sul cibo tra l'altro), lei si è alzato di scatto e me ne ha date,ma me ne ha date, mi ha sbattuto contro il vetro, poi mi ha preso al collo. Sono riuscita a scappare fuori dal cancello,IN CIABATTE,vicino alla strada.

E lei urlava che se entravo me ne dava ancora.

Io ero contusa,e in più dopo poche ore sarei dovuta andare a lavorare,e non potevo entrare in casa perchè era lì pronta.

Ho chiamato il mio psicologo.. che l'ha calmata..

Il giorno dopo avevo dolore dappertutto,alla testa,al torace e non mi potevo piegare.

Piangevo come una disperata perchè me l'aveva procurato proprio lei quel dolore, lei,mia madre.

Fisicamente oggi non mi ha fatto del male,non ho pesti,contusioni, roba grossa.. ma sto piangendo come una fontana comunque,non lo so perchè, mi sento stupida.

Forse semplicemente perchè la stessa persona che mi abbraccia è quella che cinque minuti dopo è capace di minacciarmi di riempirmi di botte. Per stronzate.

Mi sento un'idiota a scrivere queste cose,vorrei solo che qualcuno mi abbracciasse ora.

giorni bui

Ciao a tutte.

Sono giorni difficili,tristi,un pò (molto) bui.
Ho tante scelte da prendere, sto cercando una stanza nella città dove studio ma dato che è piccolina e poco conosciuta sembra impossibile.. ho trovato un ottima offerta vicino alla facoltà il problema è che sarei in casa con due ragazzi e prima vorrei conoscerli,ma non mi alletta troppo la cosa, anche perchè fanno un corso diverso dal mio ma comunque di vista uno lo conosco e mi sembra un pò strano. Non lo so.. già che ho un grande stress a casa mia normalmente,non vorrei trovarmi male, datao il mio precario stato emotivo credo che crollerei in una situazione che si rivela poi, magari, solo un disagio e ulteriore tristezza.
Avrei solo bisogno di un ambiente calmo e tranquillo..
Quindi ci sto pensando ancora un pò,sto valutando,non lo so.

Purtroppo gli impulsi ad abbuffarsi si fanno sempre più forti e prepotenti, il corpo sformato, il viso triste, i pianti silenziosi e all'ordine del giorno, il dolore, il dolore è tantissimo,qui,dentro al petto,forte.
Io, ho una maledetta PAURA di me stessa, paura perchè so benissimo che io ci provo gusto a farmi male.
Con le abbuffate,con le relazioni,coi coltelli, con le punizioni.. e tutto il resto.
Io ho paura di me e ho bisogno di salvarmi da me, e la cosa che più mi fa incazzare, è quando mi accascio a terra con la bocca piena, e le mani pezzi di roba presa quà e là e le briciole ovunuque, e la mente è così maledettamente scollegata, e io mi dico che sono debole, me ne racconto tante, che sono fragile, stressata, che ho ristretto tanto e adesso basta, che tanto farò attività fisica, sostanzialmente che NON CE LA FACCIO.
Ed è una maledetta cazzata perchè io me ne racconto tante, la verità non è che non ce la faccio , è che mi GIUSTIFICO. che sono una maledetta stronza che non ha voglia di farsi il culo x i propri obiettivi, perchè è più comodo dire non ce la faccio, piangere dopo che è successo.
è tutto così MALEDETTAMENTE DIFFICILE...

I miei genitori cercando di aiutarmi, più urlo e gli dico di starne fuori dalla mia malattia più fanno peggio. Sono acida, una iena.
Mia madre credo non aspettasse altro, mi nasconde tutto, scene da panico, poi ride, si permette di ridere e dire cose assolutamente fuori luogo, ESEMPIO:
"a ma devi imparare a sopportare la fame,non puoi mangiare tutto."
IO-Tu,GRANDISSIMA STRONZA,dici a me di sopportare la fame? MA SAI QUANTA FAME IO HO SOPPORTATO? tu non ce la faresti mai,se tu avessi fatto la metà di quello che ho fatto io.-
"Ah si sei stata brava,guarda che brava che sei stata, adesso vedi come ti sei ridotta? Volevi fare la superiore volevi essere onnipotente e non ascoltavi nessuno e adesso guarda cosa sei diventata! Ti arrangi,non me ne frega nulla, adesso la sopporti ANCORA. "

Voi non potete capire che cosa sono state x me quelle parole, COSA SIGNIFICHI x me il mangiare, l'avere perso contro di lei, perchè ERA LA NOSTRA SFIDA....e stavo vincendo a carte scoperte...
e non posso permettere che LEI mi umili così, perchè LEI non deve entrarci in queste cose, perchè lei è il cibo che io non devo FARE ENTRARE.


Ieri mattina, vado in uni, (un h treno.), arrivo, lezione saltata, allora vado a vedere la casa, torno, treno un h, da sola,scendo in stazione, fame fame, compro del pane e della bresaola, butto mezzo pane, mangio la bresaola e meta pane,prendo un caffè, mi dirigo in macchina
Non voglio andare a casa, mi ficco in biblioteca .
La biblioteca è purtroppo una sorta di passerella di moda, il ritrovo dei fighetti e delle ragazze magrissime e perfette. quelle che sanno sempre cosa fare,cosa dire,che prendono voti fantastici e sono sempre in biblioteca a studiare,tra una pausa sigaretta e un caffè e l'altro, con i loro amici.
Quelle che ti sventolano lì il loro perfetto equilibrio,la loro vita perfetta,o almeno, la inscenano.

Vado a prendere in caffè,vado in bagno,cè uno specchio
Torno, inizio a piangere silenziosamente sul libro.
Fisso le slide, le cicche alla mente e la bottiglia d'acqua,
vorrei andare a casa vorrei sparire insieme al mio corpo....
Il pensiero del pane a pranzo mi rimbomba nel cervello, mi fotte i pensieri
inzia la lotta tra la parte che dice "studia,almeno studia" e la parte "ammazzati stronza,umiliati"

Sera,
esco vado a una riunione con gli scout. (si sono da poco in un gruppo scout.. ma anche lì è tutto un punto interrogativo)
Torno a casa, ho fame
quella fame che mi perseguita dalle 6 di mattina
mangio una mela.. ah no no, aspettate, inizia il rush,è finita, è arrivata tra noi la DROGATA . quella che ha bisogno di queste emozioni forti...
Quella che ha una tristezza infinita nel petto, che ha bisogno di amore, di essere salvata da qualcuno, che non si sà salvare da sola...
Epilogo:vomito letto.

A volte mi chiedo se sono più io la drogata o il ragazzo che mi piace, che è un ex eroinomane.
il problema è che io e lui siamo maledettamente simili.....

Vi stringo, vi abbraccio, vi voglio bene. a tutte.

a fondo

Ho bisogno di parlare con qualcuno...


fa un po schifo detto così,ma ho disperatamente bisogno di un minimo di supporto che non trovo in nessuno.