martedì 2 dicembre 2014

Se non mi ammazzo prima di Natale è un miracolo.
Sono diventata una bulimica di merda,
Quando sarò in condizioni psicofisiche decenti forse spiegherò tutto,forse.
E' un mese che non vado in psichiatria,ho disdetto due appuntamenti.
Mi danno dei farmaci.. sostanzialmente A CAZZO,quelli che voglio.
Li alterno li mischio li prendo poi dei giorni non li prendo
a volte mi chiedo vorrei trovare la forza di prenderli tutti in una volta e schiattare MA
non ho le palle,
non le ho.
ah,sono antidepressivi perchè sì,sono depressa / ansiosa / ecc /ecc.
Vado settimanalmente dalla mia psicoterapeuta.
Sono arrivata a fare 8h di cardio in tre giorni.
Sono ingrassata,sono un maiale,
vedo il buio,nonmenefrega più un cazzo.

sabato 12 luglio 2014

Prozac

Sinceramente,io ci ho provato.
Ho preso questo cazzo di antidepressivo,ho detto "proviamo", ho ascoltato la psicologa,i familiari,lo psichiatra.
Risultato?!
Io col prozac ingrasso. Mangio un cazzo e lievito. Mi sembra che il mio metabolismo sia impazzito...
Perchè bene o male mi conoscevo,sapevo come mi dovevo muovere x arrivare a TOT..
Adesso completamente impazzito..
Quel che è peggio,a quanto ho letto su internet,favorisce ipoglicemia (=cali di zuccheri) e in effetti mi è già successo due volte in tre quattro giorni mentre ero in giro..
Cosa molto fastidiosa perchè devo sempre stare dietro a portarmi caramelle con lo zucchero,dovrei mangiare abbastanza regolare (?!?!?! che poi dai per me è impossibile),cioè io mi sparavo digiuni e attività fisica a manetta se sgarravo non mi puoi dare una cosa che mi mandi in ipoglicemia,devo essere libera di fare le mie cose,cazzo!
Anoressizante di sto cazzo e pensare che io gli ho detto allo psichiatra.. se deve darmi un antidepressivo almeno voglio il prozac e lui non me lo voleva dare perchè ha detto che col mio peso è rischioso,che se poi le prendo e calo me lo avrebbe tolto.
Sì.. calo.. può stare tranquillo
E poi non mi fa dormire..il che fa ingrassare il doppio.

Poi mi manca quell'euforia.. quell'euforia che mi sveglio la mattina e so che sono un grissino i pantaloni calano e mi sento padrona del mondo.. posso fare TUTTO,tutto,tutto...
Se ingrasso sragiono,non esco più di casa,non voglio più vedere gente,quindi direi che è controproducente...
Non so che dire.. non dovrebbe far ingrassare "dicono". qualcuna l'ha provato? o sono io l'unica a cui il prozac dà l'effetto opposto? misteri...

martedì 1 luglio 2014

summer?



Oggi ho fatto una piccola follia.
Dei soldi guadagnati ne ho spesi ben 50 in questo costume..
Cose che io in genere non mi concedo... ma era così carino e pensavo che in fondo in fondo,potevo farlo.

Per il resto..

Dovrei divertirmi,dovrei vivere l'estate e essere tranquilla.
Ovviamente per me è impossibile dopo un anno del genere. Sono piena di pensieri.. penso a settembre,ai test,a se non li passo,a che non ho studiato nulla in quest'anno ...ho paura di ritrovarmi punto e a capo..
Cazzi tuoi direte voi no?
Io voglio fare l'università,voglio soddisfazioni,ne ho le palle piene di lavori di merda,che ok si fanno,ma non x tutta la stracazzo di vita.
E' estate ma non esco quasi mai perchè,mi mancano degli amici veri,un gruppo..più di ogni altra cosa in questo mondo.
Vorrei un sostegno e un affetto,è tutta lì la chiave,perchè è vero che non si può dipendere dalle persone,ma stare come un eremita in cima a una montagna ti distrugge..
Oppure rendersi conto che in tutto questo tempo si son coltivate solo cose malsane,superficiali,dannose.
E' ancora peggio

Sono grassa ma è lo standard.. peso 49 ma sto male. voglio una vita vera.

giovedì 5 giugno 2014

sensi di colpa.

Arrivare a 49 e poi rovinare tutto con un'abbuffata da 3000 e passa calorie.
Ma perchè perchè perchè..
Sto così bene finchè non succedono questi rush
Non ha senso distruggersi e poi mandare tutto all'aria.
Che poi boh, la gente mi tratta da malata adesso,dovrei essere contenta,è quello che volevo,no?
E invece no, sabato sera mi sono sentita a disagio in canottiera,mi sono un pò vergognata. Vedo che l'approccio con l'altro sesso è cambiato radicalmente... non mi guardano più,mi evitano... una volta era giudicata carina, adesso? ma è quello che voglio? mi sto forse sabotando x rimanere da sola?

Anche la sera a scuola tutti mi guardano, mi osservano, parlano tra di loro.
Che vadano a fanculo io mi sento obesa in questo momento,come al solito.

venerdì 2 maggio 2014

indecisione.

Io credo di avere problemi,seri.
Oltre che sul fronte cibo,se non si fosse capito,anche sul fronte vita/organizzazione/obiettivi.

Io ho lavorato.. per la prima volta si può dire,in questo periodo,perchè le prime esperienze le ho fatte lavorando praticamente in famiglia.
Come al solito.. io non capisco,non so perchè sto reagendo così ORA.

Io l'ho odiato,l'ho odiato fino alla morte quel cazzo di lavoro,un mese e mezzo ho resistito, a servire gente e pulire tavoli e pulire cessi,in uno schifo di puzza di unto,tornavo a casa tardissimo e mi lavavo (doccia+capelli)come se non ci fosse un domani,perchè ovviamente il mio DOC mi impedisce di fare delle cose normali e questa cosa del pulito,soprattutto in un ambiente del genere,è stata portata allo stremo.
So che molte mi prenderanno x matta,so di essere un "caso raro" perchè leggo sporadicamente di ragazze con dca e in concomitanza doc, ma a me ovviamente capitano tutte le fortune,nè?

Per farla breve non vedevo l'ora di scappare,poi c'era un'altra questione prettamente burocratica,vale a dire che devo risultare disoccupata . Se risulta che lavoro, quest'estate non ho nessunissima probabilità di lavorare in dei "centri estivi" x cui ho fatto dei corsi e domanda di iscrizione,ed è una cosa che mi preme molto,quindi insomma,presto o tardi avrei dovuto lasciare,anche se è ancora tutto in forse.

Pensavo di aver fatto bene,pensavo di non poterne più.. (ah sì ve lo dico,lavoravo da Mc Donalds,vale a dire farsi un culo a strisce e mandare giù), e invece sono due giorni che piango come un'ossessa,ho crisi isteriche,non dormo la notte perchè non so se ho fatto bene,perchè mi sento vuota inutile,perchè non ho niente e sono ritornato nel mio abisso in cui ho solo il mio cazzo di step e il mio cazzo di disturbo di merda e non voglio contatti col mondo.

X quanto lavoro di merda possa essere,e credetemi che la prima settimana ho pianto e i restanti giorni mi lamentavo,io non lo so,evidentemente qualcosa di buono c'era.
Non lo so. i miei colleghi che mi scrivono che "si sentiva che oggi non c'eri"
i messaggi "speravo che dopo il mc fossi più serena"
Gli abbracci l'ultimo giorno di turno.
Mi hanno fatto venire da piangere perchè è tanto che non conto x qualcuno,è tanto che non lego così con delle persone,è tanto che non trasmetto qualcosa,sono stereotipata al mio cerchio ristretto di conoscenze di cui tral'altro mi frega poco&nulla,che mi avvelenano. Mi hanno fatto pensare che qualcosa di buono in fondo ce l'ho anche io,mi sono sentita amata come non mai da tutti loro,in questo periodo,e mi rendo conto che probabilmente,soprattutto a livello di amicizie,mi sono sempre circondata di persone false e sbagliate,che mi hanno usato,succhiato,gettato,e io ci sono sempre continuata a stare dietro.

sono piena di dubbi,incertezze,problemi.
mi condanno e mi crocifiggo x tutto ormai,non so più che fare,io ho bisogno di un lavoro almeno non penso a tutta la merda che ho dentro.
Ma probabilmente hanno ragione loro,ha ragione mio padre che "sono venuta sù nella bambagia","non sto stare al mondo". Avrà ragione,non resisto,non tengo duro per un cazzo,mollo mi accortoccio e digiuno-mi abbuffo-faccio step.
Come penso di voler fare a vivere?

mercoledì 16 aprile 2014

not ok

Che cazzo di senso ha arrivare a 50.5 per poi scrofanarsi di roba
ero talmente contenta perchè poi quel giorno mio padre mi ha detto: "Mamma mia ma Giulia che gambe hai,ma quanto pesi adesso?"
Di solito non mi dice niente -e quella volta che parla ogni morte di papa è motivo di soddisfazione immensa perchè 1)sto facendo veramente bene il mio lavoro perchè se parla vuol dire che c'è un motivo VERO
2)sentirmi dire queste cose proprio da lui ha valore aggiunto,rispetto che da un amico-conoscente.. oddio non è proprio così perchè anche quando me lo fa notare qualcuno che conosco non nascondo che provo una sensazione di onnipotenza assoluta ma in questo caso ancora di più.

Morale della favola: mi sentivo talmente figa che mi sono sentita in diritto di mangiare mangiare mangiare . e mangiare .

Lo psicologo mi ha classificato con : anoressia nervosa con condotte compensatorie . mi viene da ridere .
io non c'entro niente con l'anoressia nervosa . Non ho un bmi basso . sono in quella mezza via - limbo , come al solito ,che vuole dire tutto e niente,e finchè ho sto peso nessuno mi caga,familiari in primis. E' brutto da dire ma è così.

Sto straparlando come al solito .

Perdonate la punteggiatura.
Comunque sto lavorando,ma lo odio con tutte le mie forze e me ne voglio andare .
Ma ci sono mille implicazioni
tipo mia madre che l'altro giorno mi ha detto nell'ordine - depressa di merda,fallita,frustrata del cazzo,non hai voglia di fare un cazzo -

Per adesso mi fermo qui poi quando sarò un pelo più lucida faccio un bel punto,adesso sono molto confusa e soprattutto devo studiare.
un abbraccio a tutte



mercoledì 19 marzo 2014

ordinaria routine (?)

Ha avuto bisogno di vedere un pacchetto di wafer da 150 g sparire,x dirmi "chiama uno piscologo",che tra l'altro è solo una minima parte di tutto quello che ho ingurgitato come un animale famelico oggi.
Perchè tutte le volte che le dicevo mi sono abbuffata- si metteva a ridere.
Oppure diceva -si vede che avevi fame- non mangi - ma cosa avrai mangiato.

Invece altri giorni,precisamente pochi giorni fa, diceva che è stufa di psicologi,che "tanto sono solo peggiorata in questi anni" "io ti ho portata ma non è servito a niente"

Ahhh allora dato che sono peggiorata lasciamo stare,lasciamo che annaspo nella merda vero?
E poi inesorabilmente oggi si è contraddetta. Come sempre,da sempre e oserei dire,per sempre?


Ah sto obvious parlando di mia madre.
Poi ci si stupisce se una persona è priva di stabilità quando ha due genitori così labili,che parlano a seconda del vento e dell'umore,che un giorno dicono "A", il giorno dopo "però B", il terzo "mmmh forse anche se C", tutto condito da ansia,mancanza di comunicazione- non si è mai capito un cazzo,esattamente come la mia vita scandita dalla bulimia- non si capisce un emerito stracazzo di schifo di niente.

Oggi sono molto fine come sempre del resto,mi dispiace tanto ma ho nella testa me che sta in casa a spaccarsi di cibo e si rannicchia nelle coperte vs la me che vuole riiniziare un percorso di studi soddisfacente;e mi viene da ridere,e mi incazzo. Perchè sono piccola,una bambina poco autonoma,che si regge su una stampella del cazzo e zoppica per mantenersi in piedi,e cade, e questa persona vorrebbe arrivare a degli obiettivi nella vita quando non sa gestire dei cazzo di pasti del cazzo? Ma fanculo Giulia vattene a fanculo.

Per il resto boh,mia sorella si è trasferita,si è portata via il mio step -vale a dire una parte di me-
ho avuto reazioni molto estreme come mio solito perchè cambiando tipologia di esericizio ho visto il mio corpo INESORABILMENTE CAMBIARE.
Ho visto le mie forme cambiare,i muscoli perdere definizione,una cosa inaccettabile se penso a tutto il sudore,sacrifici,sforzi,regimi duri e cazzuti che ho affrontato.
N.B. ovviamente non ho sospeso l'attività fisica altrimenti sarei un pallone,continuo con ellittica - scale - corsa e pilates. Non mi interessa solo la magrezza ma anche la definizione dei muscoli nella gamba,il muscolo DRITTO TONICO ASCIUTTO.

I vostri ultimi commenti mi hanno fatto un piacere che non potete immaginare,grazie. Passo da tutte a breve.

martedì 4 marzo 2014


Scusate lo sfondo;ma l'unico specchio a figura intera è davanti alla lavatrice,molto poco bello.
Sono triste
Non so nemmeno se le terrò su 24h,non lo so, mi girava così.
Mi sono abbuffata -pane,latte soya,gelato,marmellata...- prevedo i soliti digiuni post abbuffata.
Mi sembro di essermi appena fatta la mia "dose";nonostante i sensi di colpa sono più rilassata.
Sono una completa drogata,x me non la smetterò mai di ingozzarmi,che schifo.
Mi manca tutto-affetto amore obiettivi.


martedì 4 febbraio 2014

X.

Sono stata (e sto) parecchio male.
Mi dispiace aver riempito il blog di ogni sorta di delirio,il punto è che quando toccavo il suolo veniva spontaneo scaricare tutto qui.
Pensieri sconnessi e non-sense,frutto di una mente (in)sana.

Data che in questo momento sono abbastanza lucida,faccio un minimo di punto della situazione,per chi ogni tanto passa qui,e per me,che mi sembra di avere la testa costantemente in un pallone.

I chili passano da 52-53, 54 oggi post abbuffata.. immagino-o meglio spero/prego- sia solo gonfiore.
Ho realizzato che forse è il problema minore..
Che forse il problema è la vita che in questo momento è priva di direzione..

Alterno restrizioni fino a svenire - a abbuffate mostruose - a aerobica massacrante.
Ogni giorno mi giuro che posso mangiare normale. Ci riprovo. Poi casco.

Seriamente io penso che un 52 si posso mantenere mangiando abbastanza normalmente. non è un peso così basso. Devo riuscire a garantirmi una qualità della vita decente con questo peso,smettere di buttare via tempo dietro tutto questo loop infinito e riuscire a concentrarmi DECENTEMENTE su altro.

E' vero mirerei un pò più in basso ma per il momento mi pare il caso di accantonare piani pro dimagrimento e pensare che la mia vita sta andando a puttane, e ogni giorno mi sale l'angoscia perchè sono bloccata in una melma .
Non vado ne avanti nè indietro e la mia angoscia più grande -ogni giorno- è quella di non costruire nulla x il mio futuro. Oh madre ma io non lo sto facendo al momento. Non sto facendo nulla di nulla.
Io me li ricordo i deliri per gli esami -ogni esame un pianto perchè gli esami mi rovinano il fisico- non volevo che lo studio mi rovinasse il fisico-.
Mi sento non realizzata,incocludente e fallita.
Il prossimo anno voglio riniziare l'uni e al contempo finire il corso di ottica che ho iniziato quest'anno,ma temo di prendermi una badilata nella faccia di nuovo.

Mia madre continua a dire che devo curarmi e prendere i farmaci prescritti dallo psichiatra;io non voglio;paura di ingrassare. Sono degli SSRI,qualcuna li hai mai presi, mi sa dire come si è trovata?
Il punto è che lei pensa che con due gocce magiche sarò apposto.
Il punto è che questa situazione di merda non si smuoverà con le gocce,x questo sono tanto restia.

Sono andata da uno psicologo nuovo;mi ha fatto un MMPI...un test della personalità parecchio in uso in u n certo ramo della psicologia.Che dire... vedevo quanto era dispiaciuto,lo vedevo negli occhi.
Insomma a quanto pare ho dei livelli clinici di depressione,psicastenia,un disturbo evitante,depressivo,dipendente. E mille altre cose. Mi ha chiesto se qualcuno mi ha mai proposto il ricovero.
Ragazzi mi ha tirato su il morale...
Ha detto che in una eventuale psicoterapia la percentuale di fuga (mia) è >65%.
Altra cosa "simpatica". Mi ha detto "lo so che lei ha dei momenti che sente di impazzire,che lei sente di non essere normale,lo so. Ma stia tranquilla non lo è, non siamo ancora in quella fase"
Che cazzo significa non siamo ancora in quella fase?! che domani o domani l'altro potrei?!
Che dire,la lista di attesa,dato che è convenzionato pubblicamente,è lunga circa 6-7 mesi. Io penso che in 6-7 mesi sono capace di tutto.