lunedì 12 agosto 2013

Sono stanca.

Con la mia grandissima coerenza eccomi qua,
ero proprio io che dicevo che non avrei mai aperto un blog perchè leggerli fin'ora non ha fatto altro che incrementare le mie ansie/ossessioni.
Però boh ci pensavo giusto prima.
Che arrivi a un certo punto che non te ne frega più un assoluto emerito niente
Più un cazzo.
Che ti lasci andare,precipitare nel vuoto.
Al momento è (forse?) quello che vorrei (?)
Ci metto i punti interrogativi perchè in realtà non lo so nemmeno io,sono una contraddizione vivente,in questo periodo men che meno non so cosa voglio.
Non che prima lo sapessi......eh.
Però boh un mese fa piangevo,ecco.
Piangevo un sacco.


perchè mi cadevano i capelli.
I miei capelli,l'unica cosa, di me, che salvo.
Sì perchè tutto il resto mi fa schifo,circa, più o meno.
E piangevo sì,tanto,perchè vedevo cosa stavo combinando, come mi stavo riducendo, sacrificandomi in nome DI CHI? di.. CHE COSA,questo non si è mai capito dato che.. ero infelice lo stesso.


Adesso non piango più.
Non lo so,da una parte sono rassegnata (?) .. forse,probabile,non saprei.
Non ho voglia di lottare. Di disperarmi. Di sperare. Di pensare. Di leggere/uscire/correre/guardareunfilmconqualcuno/VIVERE.
Ricominciare,darmi un'altra possibilità..tanto faccio schifo e sarò sempre insoddisfatta,non so dove cazzo voglio andare.
Fisicamente,mi faccio schifo uguale,mi faccio schifo quanto prima...
Non mi merito niente,ho tanta voglia di nascondermi,e basta.
Non me ne frega se mi cadono i capelli,se non dormo più,se non mi concentro più in niente,se ho perso interesse per tutto,se sono triste-depressa a livelli cosmici,se non ho le forze,se ho sempre paura di svenire quando esco.
chissenefrega dai. Tutto queste sensazioni mi fanno dimenticare la voragine che ho qui,nel petto.
Mi anestetizzano.. mi portano via la lucidità necessaria a capire troppo,ad offuscare tutto il dolore che altrimenti sarebbe troppo. Troppo per me, che mi spezzo subito. Ho paura del dolore della consapevolezza,
dell'affrontare la vita, AFFRONTARE.
Io mi nascondo.
Che ridicola bambina.
Dall'altra,mi guardo, mi guardo le braccia il viso smunto i capelli le mani
le spalle ossute
le gambe
cosa vedo...
vedo una ragazza con lo sguardo vuoto.
Il viso vuoto,senza voglia di truccarsi curarsi.
una ragazza svuotata.
che si sta perdendo la vita.
E mi chiedo perchè mi tratto così male,il mio corpo uno straccio nelle mani della mia mente. Sono un burattino senza personalità,esperto nella svalutarsi in tutto e per tutto, nelle cose, nelle relazioni,nella quotidianità.
Tutti sono migliori di me.
4 anni di bulimia dall'età di 15. Poi quest'anno è sorto il problema opposto. Credo, non so come definirlo,perchè mi abbuffo lo stesso.
Non so quale inferno sia il peggiore,penso che si equivalgono..


Mia madre.
E' così tra lei.
Cazzo è una giusta.
Dice che m'ingozzo di verdure.
Urla/sclera sempre,le faccio vedere i capelli che perdo.
Non dice niente,è scocciata che glielo chiedo,perchè SONO FISSE.
io non ho problemi ho fisse.
Per lei è tutto ok.
Le chiedo di fare le analisi di andare da un dottore... perchè mi fanno male i legamenti,perchè non ho il ciclo.
E' scocciata.
Dio grazia vado dalla psicologa,anche se non serve piu di tanto.per ora.
Vedo piu preoccupazioni negli occhi della mia terapeuta che nei suoi...

Avrei così tante cose da dire,ma sono stanca,esausta dentro e ho voglia di dormire
Scusate la confusione di questo primo post,chissà se ce ne saranno altri..
Un saluto.

Hope.




4 commenti:

  1. Ciao!
    spero che ce ne saranno altri di post..
    hai così tanta fame più che fisica..di sfogarti..
    soprattutto credo che tu ti senta sola..
    e tratti la mente come un gioco..
    dove siete in due..
    fino a rasentare il limite..
    fino a oltrepassarlo..
    perchè anche questa è una prova di vita.


    se vuoi passa da me

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    1. dimmi, chi non si sente solo,in un inferno del genere?

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  2. ogni inferno è un personale vuoto all'interno del quale si può davvero vedere l'infinito. Perchè non ci sono limiti a ogni privata malinconia...non ci sono fondi.

    apri un blog se hai voglia di scrivere,di "dare" , non per affliggerti ancora di più.

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  3. Iniziamo con un'affermazione scema, ma importante : adoro l'url del tuo blog XD AMO gli Oasis e adoro la canzone "Stop Crying Your Heart Out"

    Ok, ora parliamo di cose serie XD

    Tua madre mi ricorda molto la mia e le tue parole mi ricordano la Viellina di qualche tempo fa... In parole povere, ti capisco.

    Concordo con justvicky sul fatto che il blog deve essere qualcosa che ti permette di sfogarti, di stare meglio, e non qualcosa che peggiora il tuo stato fisico & mentale.

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