indecisione.

Io credo di avere problemi,seri.

Oltre che sul fronte cibo,se non si fosse capito,anche sul fronte vita/organizzazione/obiettivi.

Io ho lavorato.. per la prima volta si può dire,in questo periodo,perchè le prime esperienze le ho fatte lavorando praticamente in famiglia.

Come al solito.. io non capisco,non so perchè sto reagendo così ORA.

Io l'ho odiato,l'ho odiato fino alla morte quel cazzo di lavoro,un mese e mezzo ho resistito, a servire gente e pulire tavoli e pulire cessi,in uno schifo di puzza di unto,tornavo a casa tardissimo e mi lavavo (doccia+capelli)come se non ci fosse un domani,perchè ovviamente il mio DOC mi impedisce di fare delle cose normali e questa cosa del pulito,soprattutto in un ambiente del genere,è stata portata allo stremo.

So che molte mi prenderanno x matta,so di essere un "caso raro" perchè leggo sporadicamente di ragazze con dca e in concomitanza doc, ma a me ovviamente capitano tutte le fortune,nè?

Per farla breve non vedevo l'ora di scappare,poi c'era un'altra questione prettamente burocratica,vale a dire che devo risultare disoccupata . Se risulta che lavoro, quest'estate non ho nessunissima probabilità di lavorare in dei "centri estivi" x cui ho fatto dei corsi e domanda di iscrizione,ed è una cosa che mi preme molto,quindi insomma,presto o tardi avrei dovuto lasciare,anche se è ancora tutto in forse.

Pensavo di aver fatto bene,pensavo di non poterne più.. (ah sì ve lo dico,lavoravo da Mc Donalds,vale a dire farsi un culo a strisce e mandare giù), e invece sono due giorni che piango come un'ossessa,ho crisi isteriche,non dormo la notte perchè non so se ho fatto bene,perchè mi sento vuota inutile,perchè non ho niente e sono ritornato nel mio abisso in cui ho solo il mio cazzo di step e il mio cazzo di disturbo di merda e non voglio contatti col mondo.

X quanto lavoro di merda possa essere,e credetemi che la prima settimana ho pianto e i restanti giorni mi lamentavo,io non lo so,evidentemente qualcosa di buono c'era.

Non lo so. i miei colleghi che mi scrivono che "si sentiva che oggi non c'eri"

i messaggi "speravo che dopo il mc fossi più serena"

Gli abbracci l'ultimo giorno di turno.

Mi hanno fatto venire da piangere perchè è tanto che non conto x qualcuno,è tanto che non lego così con delle persone,è tanto che non trasmetto qualcosa,sono stereotipata al mio cerchio ristretto di conoscenze di cui tral'altro mi frega poco&nulla,che mi avvelenano. Mi hanno fatto pensare che qualcosa di buono in fondo ce l'ho anche io,mi sono sentita amata come non mai da tutti loro,in questo periodo,e mi rendo conto che probabilmente,soprattutto a livello di amicizie,mi sono sempre circondata di persone false e sbagliate,che mi hanno usato,succhiato,gettato,e io ci sono sempre continuata a stare dietro.

sono piena di dubbi,incertezze,problemi.

mi condanno e mi crocifiggo x tutto ormai,non so più che fare,io ho bisogno di un lavoro almeno non penso a tutta la merda che ho dentro.

Ma probabilmente hanno ragione loro,ha ragione mio padre che "sono venuta sù nella bambagia","non sto stare al mondo". Avrà ragione,non resisto,non tengo duro per un cazzo,mollo mi accortoccio e digiuno-mi abbuffo-faccio step.
Come penso di voler fare a vivere?